pintinho

Mirtes não se agüentou e contou para a Lurdes:

- Viram teu marido entrando num motel.

A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto,durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.

- Quando? Onde? Com quem?

- Ontem. No Discretíssimu’s.

- Com quem? Com quem?

- Isso eu não sei.

- Mas como ? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?

- Não sei, Lu.

- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.

Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo e contou por quê.

- Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!

- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. - Discretíssimu’s! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.

- Pois então?

- Pois então, que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.

- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!

- Mas elas não sabem disso!

- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?

- Vou!

- Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio:

- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico.

- O que ele queria?

- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.

- O quê?

- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu’s ontem, com um homem.

- O homem era você!

- Eu sei, mas eu não fui identificado.

- Você não disse que era você?

- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?

- E então?

- Desculpe, Lurdes, mas…

- Mas o quê???

- Vou ter que te dar uma surra…

(Luiz Fernando Veríssimo)

Chapeuzinho Vermelho na imprensa - Diferentes maneiras de contar a mesma história:

JORNAL NACIONAL

(William Bonner): “Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…“.

(Fátima Bernardes): “… mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia“.

PROGRAMA DA HEBE

(Glória Maria): “… que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas  essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?”

CIDADE ALERTA

(Datena): “… onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as  autoridades? ! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva… Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo,  não tenho medo de lobo, não.”

REVISTA VEJA

Lula sabia das intenções do lobo.

REVISTA CLÁUDIA

Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

REVISTA NOVA

Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

FOLHA DE S. PAULO

Legenda da foto: “Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador“.

Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO

Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO

Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar  menor de idade carente

ZERO HORA

Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

AQUI

Sangue e tragédia na casa da vovó

REVISTA CARAS (Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)

Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: “Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa”

PLAYBOY (Ensaio fotográfico no mês seguinte)

Veja o que só o lobo viu.

REVISTA ISTO É

Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

G MAGAZINE (Ensaio fotográfico com lenhador)

Lenhador mostra o machado

SUPER INTERESSANTE

Lobo mau! Mito ou verdade?

DISCOVERY CHANNEL

Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver

Dois candidatos a prefeito de uma cidade do interior, um chamado José e o outro Roque, procuram o padre local pra pedir apoio. José fala:

- Seu vigário, cada vez que o senhor falar meu nome na missa de domingo, eu dou 50 reais de doação pra paróquia.

Dia seguinte, o outro candidato, o roque, procura o padre:

- Seu vigário, na missa de domingo, cada vez que o senhor falar meu nome,eu dou 50 reais pra paróquia.

Chega a missa do domingo, os dois candidatos sentadinhos bem na frente, o padre começa o sermão:

“Meus irmãos, hoje vamos falar de José. José foi um grande homem. José foi muito bondoso. José foi pai de Jesus e como José era carpinteiro, passava o dia serrando: ROQUE! ROQUE! ROQUE! ROQUE!…”

A mulher, querendo ganhar um carro esporte novo, falou pro marido:

- Meu amor, esse ano, quero um presente surpresa. E Vou te dar uma dica: quero uma coisa que vá de zero a 100 km em menos de cinco segundos. Ah, e pode ser de qualquer cor.

No dia do aniversário, Ela ganhou uma balança de banheiro cor-de-rosa.

heheheheh huauhAUHAUHhuA

Puta merda!

Zero Sparow:

Elizabeth:

Foto do álbum:

Lua de mel:

Bom galera, blz???

Vamos começar a nossa primeira aula de orientação com bússula e vamos aprender os pontos cardeais que são:

• Norte
• Sul
• Leste
• Oeste

Sendo que o Sul é o oposto do Norte e o Oeste é o oposto de Leste formando a tão famosa Rosa dos Ventos.

O instrumento mais usado para orientação é a Bússula que vem com um desenho da rosa dos ventos e com os pontos cardeais identificados pela inicial tanto para português quanto para inglês assim:

• Norte: caracterizado pela letra N em ambos os casos pois em inglês é North;
• Sul: caracterizado pela letra S em ambos os casos pois em inglês é South;
• Leste: caracterizado pela letra L em português e E para inglês (East)
• Oeste: caracterizado pela letra O em português e W para inglês (Western)

Provinha:

Alguém sabe me responder o que uma empresa que orienta pessoas tem uma bussula errada???? Vejam!!!

Sei que não fui muito engraçado, mas que foi burrice foi! uhAhuAhuA

O PADRE SABONETEIRO

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete. Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como era domingo e o convento estava vazio, e eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes do jeito que estava, pelado mesmo.

Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que, bem cedinho, já estavam indo para a missa. Sem ter o que fazer, o padre se fingiu de estátua.
As freiras olharam, espantadas, pra aquela nova estátua e comentaram entre si:
- Nossa, que estátua linda, perfeita…
Uma delas, então, ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão.
As freiras, mais espantadas ainda, falaram:
- Não é estátua, mas sim, uma máquina de sabonete.
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou.
- Nossa, que maravilha!, exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre,e nada,
puxou e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e puxou,
puxou,
puxou,
puxou,
puxou,
puxou,
puxou,
puxou,
puxou,
puxou,
puxou…
E disse:

- Deus seja louvado, tem até shampoo!!!

by Regina

O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe:
- Quer casar comigo?
- Claro, Majestade (responde a amiguinha dos Sete Anões).
Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:
- Você sabe o que é isto?
- Seu belo pênis, meu Príncipe. (responde ela).
Decepcionado, ele pensa: ‘Vou embora, preciso de uma mulher inocente’.
Desolado, o Príncipe Encantado continua a procura. Vai então à casa da
Gata Borralheira e pergunta-lhe:
- Quer casar comigo?
- Claro que sim, Alteza.
O Príncipe Encantado faz a mesma coisa feita com Branca de Neve, mostrando-lhe o membro:
- Você sabe o que é isto?
- Seu pênis viril, meu Príncipe.
O Príncipe reclama: ‘Vou embora, exijo uma mulher casta para minha esposa’.
Então o Príncipe Encantado sai à procura e encontra com Chapeuzinho Vermelho, uma bela moçoila, recém saída da adolescência, na floresta e pergunta-lhe:
- Quer casar comigo?
- Claro, sua Alteza.
Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pênis para fora:
- O que é isso que trago aqui?
- Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe.
Maravilhado com a cândida e inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
- Isto que trago aqui é um pênis, meu amor.
Ao que ela retruca:
- Não, meu belo Príncipe, isso é uma minhoquinha. Pênis era o do Lobo Mau…

by Samuel Wendhausen